Корова H Ист О рий

[Regino von Altrip]

Бурная реакция на бывших мужа. Что это? // тетка пишет красиво

Животрепещет у меня все от этой темы. Расскажу свою историю с позволения автора.

В 16 лет я начала встречаться с любимым мужчиной, он был первым, отношения длились после 7 лет.
Видимо, оттого что не решались зачинать детей, отношения ухудшались с каждым годом, и последние года три стали каким-то вялым адом. Секс сошел на нет, инициативы от М не было. Предпочитал порно, причем всегда нестандартное (осьминогда в вагину, каканье клубникой и тд и тп. Откуда знаю - сам по пьяни восхищенно делился. Ну, не суть.)

Мастурбация выручала, однако 3 года на голодном пайке при наличии здорового мужчины рядом - испытание не для слабых. Стали интересовать другие мужчины. Много усилий воли стоило заставлять себя воротить нос от мыслей о возможном интиме, в голове довольно жесткие принципы относительно верности и т.п. Я понимала, что другой мужчина возможен только после разрыва отношений с настоящим, на которое я и в страшном сне не могла решиться. Ну и мучилась. Причем не понимала, что меня так угнетает, постоянная подавленность, чувство вины (бывший муж талантливейший манипулятор), увязание в карьере, омужичивание психологическое, а после и физиологическое - с циклом творилась полная херня, а на шее начали появляться темные волоски Я понимала что это начало большого пиздеца меня как Женщины, причем в том возрасте, когда у остальных происходит рассвет - первые роды, счастье материнства. А у меня - дрочево, работа, курение, крепкий алкоголь и щетина на шее.

В один момент я встретила мужчину, старше меня на 10 лет. Была в нем какая-то особая харизма, симпатичная внешность и хороший характер. Меня к нему тянуло, даже не тянуло - волокло. Поскольку мысли об интиме я сознательно блокировала, то все что происходило я называла дружеским влечением и яростно доказывала что дружба между М и Ж существует и мы ниибаца (в прямом и переносном смысле) друзья.
Я познакомила их с мужем, у того к слову крайне мало друзей и товарищей его возраста, и они хорошо скорешились, ну а я видимо тем самым не осознавая это прочнее блокировала возможность интима - спать с другом мужа для меня было как добровольно отрезать себе руку.

Щас продолжу.

Так мы и продружили год. Постоянно тусили вместе, катались на авто, пили вискарь. Возможно бывший муж чувствовал что не все так просто как кажется, но доверял мне на 100% - знал, что я никогда в жизни не изменю ему, как бы не приперло, или где бы я не оказалась. Но родилась "конкурентная среда" - у того товарища машина покруче, ЗП побольше, профессия и уровень знаний в ней в разы круче. Задепрессовал бывший муж, начал чаще пить, думать о жизни. Я начиталась мудрых форумов, терпеливо ждала окончания кризиса среднего возраста. Не давила, не требовала ничего, продолжала "дрочувать и робить".
С другом тем не было даже флирта, поклянусь чем угодно. Какое то время я искренне считала, что уж с кем-кем, а с ним никогда и ничего.

А потом начался совершенный звездец. Бывший муж стал пропадать из дома, причем - сидим в компании, в гостях у того друга - выходят покурить, там бывший сует сто рублейна такси другу, говорит проконтролируй чтоб добралась нормально, и уходит.

Я чувствовала себя ... даже не знаю как. Как брошенный вонючий носок. Причем - ладно бы поведением вызвала какие-то нареканий, а то ведь нет, даже порой сидела не с ними вместе а в другой комнате за компом.
Тут меян потряхивает уже, слишком хорошо все помню, но продолжу. Когда друг зашел в комнату, растерянно держа в руках проклятую сотку и на вопрос "А где дима" ответил что он уехал, меня пробило. Я ревела как маленькая девочка, которую забыли в садике. Друг сидел рядом, и молча вытирал лицо футболкой, стирая тушь. Помолчали 5 минут, вызвали такси и я уехала. Бывший наарисовался на следующее утро трезвый, извинился.
Ну после этого была череда подобных поступков - то в паб с друзьями ходили (уже без нашего друга), так муж меня выводил на скандал у дверей и оставлял в 3 ночи в центре города без копейки, уходя в ночь.
Длилось этого полгода.

Счас продолжу.

[Regino von Altrip]

Через полгода, за неделю до моего дня рождения, вечером мы с ним повздорили. Он привычно хлопнул дверью и ушел.
Я посидела, поревела и приняла решение - это конец.
Наутро он попытался вернуться, я сказала возвращай ключи и больше никогда не приходи.
Ушел.
Появился через неделю, поздравил с днем рождения, говорил что любит, но дальше так жить нельзя, мы ничего не добьемся, квартиру не купим и блаблабла.
Прошел месяц как в тумане. Я болела, искала деньги на оплату долгов, не вылазила из дома.
Через месяц друг тот самый вытащил меня прокатиться, потом мы привычно купили вискаря, пришли к нему. Смотрели фильм, пили, обсуждали то что обычно. Просидели почти до утра - не касаясь друг друга, не говоря уж о большем. Я вырубилась на диване, он на полу.
Утром я проснулась и с ужасом поняла что ночевала не дома, а у мужика. Пусть мы ничего и не делали, болтали, смеялись всю ночь, но было на душе так погано, что капец.
Я убежала пешком домой в 6 утра и две недели была в моральной коме. Потом как то улеглось, тем более что он искренне недоумевал из-за чего я так реагирую на ночевку.

Прошло немного времени, и мы с бывшим начали делить общий автомобиль. Делили по принципу - ему автомобиль, а мне херова гора поучений как надо жить. В общем, наебал он меня как полную идиотку, и пути этой наебки были проложены когда мы еще находились вроде как в счастливом браке.
Ну не суть.
Вечером я взяла вискарь, встретилась с другом. все рассказала, обсудили. С димой он перестал общаться после этого.
В тот вечер мы целовались, бОльшего не было.

Не буду затягивать, итак много буков, вы уж простите.
В общем, через пару месяцев после разрыва с бывшим мы таки сделали это.
Было уже как то даже не стремно, не знаю. на фоне гормонов видимо я чувствовала такую эйфорию - в интиме друг оказался в разы лучше и толковее, чем бывший - и приняла ее за влюбленность.

Как только я это сдуру обозначила, друг начал сматывать удочки. К слову сказать, у него в юности был травматичный опыт потери любимой девушки, и много тараканов в голове. Он честно говорил что не готов к отношениям, перемежая это фразами в духе "я чмо, я лох" - у него это и раньше было, ну вот такого склада человек с горой комплектов, так что это появилось не для отмазки от меня в духе "я тебя не достоин".

Следующие полгода мы гоняли по кругу - по его инициативе сближались, он никогда не говорил "люблю" и все такое (говорил такое когда я была недоступна и мы дружили), назвал пару раз "любимой женщиной". ну, мне этого хватало чтобы лететь к нему на всех парусах. Мы проводили ночь, спали в обнимку - даже секс был не всегда, просто спали. Наутро я форсировала события "кто мы друг другу" и "я так не могу, я ж не шлюха", он ретировался, а потом все по новой.
Последний раз вернувшись от него я написала маркером на лбу "шлюха", поревела и легла спать. Больше мы не общались.

Вернее, он писал, говорил что мы может быть друзьями как раньше, и ничего мы не испортили интимом, но мне уже ничерта не нужно было.

Вот как-то так я первый и последний (надеюсь) раз побывала в шлюшьей шкуре. До сих пор больно вспоминать этот период, но кто осудит меня за него - я сама себя осуждала каждую минуту жизни того периода.

Сейчас читаю Джубала и думаю - если "уйти в плаванье" - самый нормальный способ отвязаться от любовница - зачем каждый раз было возвращаться оттуда ему? Девушек чисто для тела у него всегда хватало, это я точно знаю.