Хотела замуж, а вот что вышло...

[Злой Индус]

Виталя

Я, в принципе, ничего не имею против этого имени, но все таки, не понимаю родителей, которые называют мальчиков Витаааалями, а девочек Ларисами… Вам то, конечно, с нынешней экологией жить осталось лет двадцать от силы, а этому Ларьку еще всю свою жизнь мучиться. Ну, да и ладно. Моему Виталику уж за четверть века перевалило, когда нас свела судьба в виде мигающего окошка внизу экрана рабочего компьютера.
Началась эта история с того, что, проснувшись однажды утром, я поняла – хочу замуж за немца. Просто хотеть было как-то не серьезно, и я начала действовать. Задала в ICQ нужные параметры и начала искать Его – красивого, молодого, интеллектуально-брутального самца с немецкой пропиской. Откликов было не много, чему, возможно способствовал мой хромающий на обе ноги немецкий язык, но переписка сама собой затянулась с эмигрантом из бывшего СССР – Виталиком. Маленьким мальчиком (почти насильно) родители увезли Витаааалю в Германию, где он выучился в школе, немецком ПТУ и стал разнорабочим, получающим 2 с лишним тысячи евро в месяц и раскатывающим на новенькой «Аудюхе» по идеальным немецким автобанам.
Виталик поведал о том, что устал жить один, что только что купил большую квартиру и хочет в ближайшее время жениться, а потом пятерых детей. На пятерых так сразу я бы-ла не согласна, но собеседник явно был – мой вариант. После непродолжительной перепис-ки, то ли от большого и светлого, то ли от «большого» ума, Виталька собрался ко мне в Челябинск.
Его фотографии не отличались хорошим качеством, поэтому стоя в аэропорту, я конечно же, ждала брутального, стильного, да что уж там почти идеального мужчину. Он узнал меня сразу (мои то фотографии были со всех ракурсов и в наилучшем качестве) и сразу же полез целоваться.
Ну, вы представляете, да? Стоите вы в 5 утра в промерзлом до тараканов предновогоднем зале прилета Челябинского аэропорта – этакой прокуренной комнатушке с облупленными стенами и вдруг к вам подходит… Помните был мультик «Следствие ведут колобки»? Вот! Если взять одного из них, увеличить раз в 5 и приделать пару подбородков – неизменных спутников сытой капиталистической страны. Знакомьтесь – это Витаааааля. Одет прав-да Виталик был не плохо – в пальтишке от Бетти Барклая и неизменным европейским атрибутом на шее – шарфом. Оно, конечно не плохо, но у нас на Урале зимой это пальтишко все равно что бикини, а в купе с тоненькими штанишками – это привет менингиту и простатиту. Целоваться, кстати, он, мягко говоря, тоже не умел, зато мог похвастаться хорошим слюноотделением…. Меня это, конечно смутило. Вообще было ощущение, что меня только что на морозе облизал любвеобильный Ризеншнауцер.
Итак, подхватив его небольшой чемодан, мы выдвинулись на район. Меня поразило отсутствие у этого человека какого либо страха. А бояться стоит, если вы идете в приличной одежде 6 утра на кануне нового года по отдаленным улочкам Челябинска. Я шла, сжавшись в комок, одной рукой прижима к себе дамскую сумочку, не уступающую по размерам чемодану немецкого гостя, второй - держа в кармане телефон с пальцем на кнопке вызова милиции. И даже мои соски, от страха и лютого мороза свивались в кучку под шерстяной кофтой. Ви-тале все было ни по чем и он даже не видел моего страха, который от части был и за него.
Следующие пару дней были полны новыми открытиями. Мой ухажер не имел никаких увлечений кроме пива и не прочитал ни одной книжки за всю свою немецко-русскую жизнь. Другой бы давно был вычеркнут из всех записных книжек, но у этого был большой и неоспоримый плюс – немецкий паспорт. Каждый раз, когда, казалось бы, я готова была по-слать его на великие и могучие три буквы русского алфавита, этот небольшой кусочек бумажки в пластике не давал мне этого сделать. Более того, у нас полностью отсутствовало взаимопонимание по нескольким причинам. Однажды я, пытаясь пробудить в человеке тягу к литературе, пересказывала по дороге домой произведение немецкого классика – Э.М.Ремарка (про которого Виталий слыхом не слыхивал), где-то в середине моего рассказа, удивленно ко мне повернувшись немчик спросил «Ты что то сказала?» Вы наверняка видели смайлик с большими глазами и можете представить как я выглядела в этот момент. Оказалось, что Витале в детстве во время сборки урожая в деревне, где они жили, в ухо зафинтили картошкой. С тех пор правое ухо почти не слышало. А врачей Виталик боялся как судного дня. Хотя, не, вру. Что такое судный день он в ряд ли знал, а врачей просто боялся. С этого дня я стала ходить по левую его руку. Но это была не единственная причина нашего непонимания.
Мы все живем и не знаем, на сколько изменился русский язык за последние 15 лет. Мы с моим немчиком говорили на совершенно разных русских языках. Его русский уровня 3-х летнего ребенка совершенно не усваивал мои зрелые многоэтажные сочинительно-подчинительные ругательства. Учить чему-то этого человека было бесполезно. Его мозг был официально закрыт для новой информации, поэтому я попросила его научить меня немецким ругательствам. Особенно мне запомнилось слово «verpisdich» - что-то типа «отвали» в рус-ском эквиваленте. Это слово использовалось мной не один десяток раз за неделю пребывания Виталика в России.
И вот наступил Новый год. Виталик пригласил меня в ресторан с закидоном, что по-том я поеду с ним в гостиницу. Я была не против, потому что это был последний его шанс изменить мое к нему отношение. В ресторане он сидел не весь помещаясь на стуле и молча наблюдая за происходящим вокруг. Казалось, ему все пох…и новый год и ресторан и все остальное. Его внешний вид отражал какое-то неадекватно-пугающее состояние нирваны. Он даже не напивался, не пытался с кем-то подраться, не участвовал в конкурсах и не клеился к бабам! Нет, не осталось, в этом человеке ни грамма русской души.
Я все еще не признавала провала своего плана выйти замуж за немца и, прихватив самую красивую прозрачно-черную ночную сорочку с рюшами, поехала вместе с ним в отель.
- Я щас, сказал Виталик, закрывая с обратной стороны дверь туалета, как только мы вошли.
- Нормуль, - подумала я. Есть время привести себя в порядок. Расчесалась, накрасилась, одела сорочку и легла в самой эротичной позе на кровать. Тишина. Казалось, он заснул прям на толчке. Мои глаза тоже слипались, на дворе, как ни как, был почти рассвет. На этот случай была припасена уютная пижама. Стерев с себя макияж и переодевшись, я заснула, свернувшись калачиком. Спустя минут 40 меня на доли секунды разбудил звук сливающейся воды в туалете. Он, разнорабочий немецкий смерд, заполучил шикарную пышногрудую голубоглазую блондинку в Новогоднюю ночь к себе в номер и…пошел тупо срать. Разбудить ему меня удалось спустя пару часов моего крепкого посталкогольного сна. Я открыла глаза и с похмелья просто офигела - на меня надвигалась гора плоти, шипя при этом (видать думал что так эротичнее) фразу "Буууууудь мааааеееййй". Я, мигом проснувшись, применила уже знакомое мне слово "ферпиздихь". Он же, пробурчал почти с детской обидой: «ты тут спишь, а у меня там антенна». «У тебя, дорогой мой антенна, а у меня похмелье» - подумала я, натягивая прислонявшееся за новогоднюю ночь платье и вызывая такси. Моя голова отказывалась соображать до позднего вечера. Потом появилось чувство стыда, мол человек приехал такую даль, а я так с ним. А еще страх, что если он 1-го января один со своим атрофированным за годы жизни в Германии чувством страха, выйдет на улицы «чугунного сердца России», то его шансы вернуться в целости и сохранности в родную Германию практически равны нулю. Приехав в отель, я выслушала его жалобы на все еще стоявшую «антенну» и утверждение что всем голландским проституткам нравиться и они стоят к нему в очередь, я потащила его в гости к подруге, дабы избежать секса с НТВ+. Там он вальяжно, забравшись на диван с ногами, вернее перекатившись на спину и подсунув под пузо ноги, стал смотреть телевизор. Когда закрылась дверь туалета, мы с подругой пили чай. Просто чай. Аппетита с похмелья и так не было, а тут…. Нет, вы не подумайте, что он отравился с непривычки ресторанной едой, или еще что. Просто для него посещение туалета – это как сходить покурить. Ну, курильщики, вы ж знаете – есть минутка, чего б не курнуть. Вот и у него так, есть полчасика, че б не посрать.
Подруга была в шоке, когда мой Виталик вкатился в кухню со словами «вы тама не хадите пака в каридор».
Виталик уезжал в рождественскую ночь. Мое желание досмотреть сон боролось с проявлениями грусти. Грустила я о прошедшей неделе и предстоящем выходе на работу, о несостоявшейся личной жизни и лопнувшем как мыльный пузырь шансом выйти замуж за немца. Виталик же даже всплакнул, признаваясь при этом мне в вечной любви и преданности.
И тут, казалось бы, и сказочке конец, но мой немецкий друг не понял, что мы с ним совсем не пара и продолжал звонить каждый день как баба воя в трубку. Я, кстати забыла сказать, что голос у Виталика был как у настоящей тетки и когда он мне звонил на работу, я часто его путала с нашей кладовщицей Клавдией Ивановной.
Потом я заболела. О, это, наверное было лучшее событие для Витали, потому что он мог проявить заботу, показать себя с лучшей стороны, вернуть мое расположение и заполучить биологический материал для рождения ему пятерых детей-колобков. Забота прояв-лялась в участившихся раз в 5 звонках с вопросом «как ты себя чувствуешь».Виталя хотел каждый день знать все подробности – какого цвета у меня сопли, где у меня чешется, что у меня болит, чем я лечусь и чем хожу в туалет. Нет, Виталя был не силен в какой либо меди-цине каких либо народов, посоветовать он ничего не мог, но и других тем кроме моего ОРЗ не находил. Даже спустя неделю после моего выздоровления. Последней каплей стала смс «Привет! Ты сегодня, не потей». Как будто все остальные дни кроме сегодня я усиленно потела и воняла. Не подумайте, что это была издевка, Виталя обделен чувством юмора напрочь, а слово ирония ему в принципе не знакомо, просто он имел ввиду, что когда потеешь можно снова заболеть. Но мое терпение закончилось и я ответила ему всего одним словом «verpisdich».

[Guest]

П-ц, русская баба опять оказалась самой лучшей
Остаётся только надеяться, что её не ограбят и сумочку не отберут

[Guest]

Кто о чем, а русская баба - о том, какая она лучше всех.

[Guest]

Мы искренне надеемся, что Петька лучше. Петро, ты куришь?

[Processor]

Мы искренне надеемся, что Петька лучше. Петро, ты куришь?

Я спортом занимаюсь, ниразу в жизни не курил;)

[Злой Индус]

Мы искренне надеемся, что Петька лучше. Петро, ты куришь?

Я спортом занимаюсь, ниразу в жизни не курил;)

И не пил.

[Processor]

Мы искренне надеемся, что Петька лучше. Петро, ты куришь?

Я спортом занимаюсь, ниразу в жизни не курил;)

И не пил.

поздно начал и рано бросил.